突破

歌名:突破
歌手:陳百強
作曲:顧嘉輝
填詞:鄭國江

在這新一代　前路多障礙
也許必須忍耐
在那溫室內　逃避災與害
難辯這是愛還害
泥土中的種子　成長必經衝刺
求突破阻礙
凡事要等待　人生多姿多采
年青坦率可愛　求突破衝障礙
時代會因你多變改

以弗所書 3:12 - 21

我們因信耶穌、就在他裡面放膽無懼、篤信不疑的來到　神面前。
所以我求你們、不要因我為你們所受的患難喪膽．這原是你們的榮耀。
因此我在父面前屈膝、（天上地上的各〔或作全〕家、都是從他得名）求他按著他豐盛的榮耀、藉著他的靈、叫你們心裡的力量剛強起來、使基督因你們的信、住在你們心裡、叫你們的愛心、有根有基、能以和眾聖徒一同明白基督的愛、是何等長闊高深、並知道這愛是過於人所能測度的、便叫　神一切所充滿的、充滿了你們。神能照著運行在我們心裡的大力、充充足足的成就一切超過我們所求所想的．但願他在教會中、並在基督耶穌裡、得著榮耀、直到世世代代、永永遠遠。阿們。

祢問我愛祢多深？

沒想到出了營會後第一樣學習堅持的功課是「看中醫」。

記得媽媽介紹的時候說了句：「試試去看吧！若看得舒服你便會自動自覺去戒口和復診。試一下吧！」 聽的時候沒多在意這話。

試了兩劑，果真有效！

有效就推動我好好戒口 (那時只能吃豬、魚、火腿、蛋、飯和粉, 其他食物一律免問！)。很專心的戒口戒了一個星期，只吃醫師准許吃的。還有，這星期內幾乎每天都去九龍城看中醫，可能是下班後 (我在中環上班)，或是出街玩之前 (我住在沙田)，都一定預留時間。

回頭一看，媽媽實在說的沒錯，有效、舒服的，便能推動我堅持跟從醫師的指引和定期"探"他。 這令我對「堅持」二字有新的體會。

「堅持」並不因為我們特別愛主，並不來自我們不斷鞭策自己，乃來自上主對我們主動的愛。 若我們每事上都能體會天父愛的無微不至，每天都能記得昔日決志時所感到因悔改而被拯救的刻骨銘心，又每天都嘗到主耶穌為我們捨身所帶來的盼望與自由，聖靈每天導引的仔細與甘甜，堅持認識神更多，在危難時仍緊緊守住主的戰線，應該不會是件難事。這樣的堅持，不會因為我們懶而停下，好像拍拖一樣，會被對方吸引著，無時無刻都思想著神是怎樣的。

那麼，為甚麼我們一說到堅持就已經氣餒呢？

這不禁教我繼續問下去：

1. 我對神的恩典有否窩心的感覺？一想起就會心裡暖起來。
2. 說到神的愛，我會聯想到生活裡的甚麼事情、人、東西、經歷...... 呢？
3. 我有感到被耶穌吸引的感覺嗎？耶穌是一個怎麼的人/神呢？他以前所做的事，那些對我來說是很感動的？那些是我想學習的？我有否誤會了祂？
4. 若昔日沒有決志信主，我的生命或許會有所不同嗎？這種不同，重要嗎？是可有可無嗎？
5. 現在有甚麼事情，是我肯定靠著聖靈的感動而有能力的呢？(當想起的時候，會大力點個頭說，是的，是聖靈，所以我做到！)
6. 我可以肯定的說有甚麼是因為耶穌教導而堅持在做嗎？(可能是一種生活態度) 聖經真的這樣教嗎？哪裡？而我真會執著的去按著這領受而活下去嗎？

若遇每事都問以上問題，或可更認識自己的堅持是來自哪裡。

或許我們的所謂「堅持」是外在的，很用力的，甚至是偏離聖經裡面所描述的主耶穌。

若答不上以上問題，我誠邀你和我一起求，求上帝親自吸引我們，用盡所有渠道，吸引我們去認識祂更多！

只要更深的認識上帝、耶穌、聖靈，我們便不會捨得停下來去讓其他事情進佔我們的心了。

你會和我一起嘗試嗎？你敢問下去嗎？

我要向高山舉目，我的幫助從何而來~~~~~~

我真的很喜歡唱歌

昨天的叱咤，前後看了兩次。

躺在睡床上，閉上眼睛，思索良久，心裡徊響一句：「我也很喜歡唱歌！」

不斷往心裡面鑽，要尋找最觸動我的，莫過於聽到音樂的時候。蕩氣迴腸，無微不至，人間冷暖，挖心掏肺，細水長流，靜俏俏的，跳皮的，嚴肅的，各種各種音樂，都使我不由自主的跟著唱。然後發現，唱歌過後我會放鬆，心裡莫名的喜悅便會自然的浮上來。

說到底，我最喜歡做的，是唱歌。

是甚麼時候開始的呢？

「懂說話之前，你已經會哼一些音的了！」媽媽曾對我說。

現存最早的「錄音」，是在家裡唱學校學到的歌，那時候只有五六歲。

朋友們和我唱 K 也有感受過我對唱歌的投入與認真... 是的，唱 K 我也會認真。

昨天不斷聽到，在香港造音樂很難。

我在想，本來，做人要把夢想實現，就是很難。

我很喜歡唱歌，很想唱歌給很多人聽，將自己喜歡的東西與人分享，讓人也感到這份歌唱的喜悅，那份 enjoyment 。

但，第一步，該如何走呢？

主耶穌，可憐我...

 難得在悉尼度過週末，星期天早上當然要到 Local Church 看看。

(別誤會，這並不代表我認為星期天一定要到 Church 才算是好基督徒、愛神...)

進到 St. John's Anglican Church, Darlinghurst 的禮堂，看見有大半數的人都是老人家。  席間，我們唱了很多詩歌，讀了很多經文，還領了聖餐、同喝一杯。  但... 總覺得很奇怪。  好像大家都沒有活力。  牧師為分享了路加福音 8 : 9-14，講題為「Two ways to approach God」，講到「凡自高的，必降為卑；凡自卑的，必升為高。」 說的時候... 語氣好像跟講題不多相稱... 平平的... 聽的人... 也靜得很... 好像沒有聽進去似的... 

心裡感到有點哀傷，一個以基督教立國的地方... 星期天的教會... 不再比星期五六的酒吧、夜總會、爛醉吸引了。

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(題外話)

回到酒店房中，再細讀這段經文及前後章節，發現，耶穌當時其實在不斷挑戰猶太人對信仰的看法，如何得救，如何才算是神所喜悅的門徒。法利賽人認為，每星期有禁食，有奉獻，有上會堂，所有代表「愛神」的宗教儀式都做盡了，倒應該是最接近神的人。耶穌卻說，如稅吏般徹底的認罪，深深意識到自己是 100% 的罪人，這等態度的人，才會被升高。再看下去，當有人禁止小孩走到耶穌旁邊，怕這班喧嚷的小朋友打擾人聽道的時候，耶穌卻說，人要像這班小孩那樣單純才能進天國。再看下去，當有人怕瞎子阻礙「尊貴的」耶穌前行，耶穌卻停下來，回頭去問瞎子的需要，醫治他，看重他。

我們今天上教會時又如何呢？

我們有否如法利賽人那樣自高，如阻止小孩的人那樣庸人自擾，或如阻止瞎子的人那樣妄顧了耶穌所看重的人呢？

「我來不是要召義人，乃是召罪人」

我們的教會有否如耶穌吩咐那樣，召罪人？

我們又有否感到自己被召乃是因為自己滿身罪污，即使我們認了主耶穌為救主，也不會與罪脫勾，非要每星期、每天認清，回到主跟前求救，思想神所賜的救恩於個人於教會之意義？

還是我們已如法利賽人那樣，以為自己做盡了一切宗教儀式、信仰表徵，又事奉、又奉獻、又唱詩、又上教會、又祈禱、又讀經、又靈修，應當仗著這些行為堪稱為無罪的人呢？

最後不禁問一句，為何我們所想的和耶穌所教導的相差那樣遠呢？

主呀，憐憫我們。

發現自己的第一步

輔導員：「怎樣呢？這兩星期覺得如何了？」

我：「還是老模樣... 沒有甚麼想做... 沒有甚麼好想... 有甚麼就做甚麼... 又似乎甚麼都不想做... 甚麼都不想去想... 好像生活下去... 並沒有甚麼值期待，不會有驚喜，不會有危險... 就是這樣的... 沒有甚麼會改變...」

輔導員：「有種沒甚麼好 look forward to 的感覺？」

我：「... 是吧... 是啊... 好像活下去... 有種情願上帝這刻拿走我的命的想望。」

輔導員：「哈... 好像保羅所說的『情願離世與主同住』？」

我：「對啊對啊... 哈... 但總不能自殺... 上帝算起賬來我可交待不了。」

輔導員：「嗯... 那你想像可以離世的話... 心情會如何？」

我：「好啊! 可以回去見天父... 無憂無慮... 」

(下刪數百字... )

輔導員：「Sharon... 你有擔心自己有點 burn out / depressed 的跡象嗎?」

我：「跡象？有的嗎？是一 burn 就會 out 的嗎？未 burn out 都知道會 burn out 的嗎？」

輔導員：「是呀~ 會慢慢發生的... 回去我的問題，這種情況有令你擔心自己嗎？」

我：「... 嗯... 似乎沒有... 嗯... Johnny, 曾否有人像我這樣... 發現自己有可能 burn out 之後說情願自己 burn out 嗎？」

輔導員：「似乎沒有見過... 怎麼了？這樣問... 是何意思？」

我：「突然... 我發現自己好像不太介意... 甚麼是想自己 burn out。Johnny 我真的在 Burning out 嗎？」

輔導員：「根據這幾次的會面... 我有點擔心會是... 」

我：「哈！那你中了我的計了！或許我就是想有人擔心我會 burn out！」

輔導員：「若是這樣，我也不介意中計，若你要的是 attention 的話....」

我：「或許是的... attention... 嗯... 總覺得我會很掛心別人的事，擔心身邊人不會自己照顧自己，或是他們會出甚麼事，漸漸的大家以為我自己拈得掂自己的事哩。但，其實我也很想有人擔心我啊！這是甚麼心態呢？竟然情願自己出事去搏取其他人的關心... 很想甚麼都不理...」

輔導員：「似乎你很累吧... 不想背起別人... 」

「連自己也不想背負了！」我說。

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對啊... 想自己出事以搏取別人的關心... 

這是甚麼心態呢？

歲月催人

讀著基督徒大學生的分享...
心想...

我老了

不再有叫夢想成真的勇氣

不知不覺的歲月在流逝
一點一滴的
不饒人

凝視鏡中的自己...
心想...

我老了

現實了許多...

但... 老了... 現實了... 之後是甚麼呢?
活下去... 還有甚麼要看呢?

不再年輕... 代表著甚麼呢?
有甚麼成長了嗎?
有甚麼改變了嗎?

過往發生過的每一件事... 與今天有何關聯呢?

作為基督徒的我... 大學時候有夢... 現在呢?

大學時候的我... 其實... 並不可愛... 使很多人受罪了
算不上一個好的同路人...

由何時起我以為自己是好人呢?

其實一直以來我都不是一個好人...
在同學, 在朋友眼中...
說話不饒人... 自我中心... 驕傲... 好勝...
我應該為別人帶來了不少傷害吧
怎麼今天我可以以為自己有寶的樣子呢?

我這樣難相處...

有甚麼資格去評價人呢?

啊~ 很想把過往矯正過來
很想改變那時候的自己, 但

我老了...

沒有能力改變歷史
更沒有能力改變將來

沒有驚喜
沒有奇跡

日子
就只會繼續這樣流逝

我
就只會繼續這樣無助
繼續這樣累積

遺憾