Sunday, September 19, 2010
近況
Thursday, July 30, 2009
生命見證‧見證生命
清理電郵時找到幾年前受浸時寫的見證,感覺很有趣
----覺得那時自己有點幼稚,又有點可愛。
與各位分享,希望各位繼續一起同行
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2005 年 4 月 7 日
一直以為見證是一生的事情。
中一那年參加了學校的復活節佈道會。
「有一個神,因為愛世人的緣故,
當時我第一個反應是──
痴線!這個人是神經病嗎?說我們有罪?謊話!
不過在座位裡想著,竟有點動搖。「這個人,不會是假的吧!
想到這裡,我竟流淚了。流淚為的是深被感動,被這個故事所感動─
一個毫無犯錯的好人,竟然被人誤解、出賣、淩辱。
「我再說一次,台下有誰想認識這位耶穌,只要輕輕的舉手;
我舉了手,因為當時心裡面的感動是大得不能抗拒的,但,
舉手之後的兩三個月,我還有跟老師看聖經、上「成長八課」。
中二那年,我的「信」開始轉為「不信」,
當然,當年只有中二的我豈有能力去挑戰阿 Sir 信了十多年的信仰?只是我心硬,過不了自己那一關。
這樣的,查了三年,會考停了一年,中六,是另一番景象。
那年,爸媽想家中經濟輕鬆一點,媽媽便決定要出外工作,一出去,
買菜、做飯、拖地、洗衫,也許對於很多同學來說是習慣已久的事。
有幾個晚上,我會想,究竟這樣做為了甚麼?
從前我以為家是人在外「打仗」後的「最後防線」。
「人若賺得了世界,要是賠上了性命又有甚麼益?」阿 Sir 那三年心血並沒有白費。自那時起,
我暗自和耶穌說:「我需要你的教訓,我需要你的指引。」
不出三天,那同學竟買了一本給我!我便明白,
從此,我便立了第二次志,再也不要離開上帝,
現在回想起,神的奇妙安排真的很令人詫異,
至於決定受浸,是我一直在想的事。從前決志是跟耶穌「私下定情」
所以,我的見證並不停在這一句。這一句,只是起始。
Wednesday, July 15, 2009
我在假裝
裝冷靜
裝正面
裝堅持
內心世界卻正在下陷
要哭多久才看得見黎明呢?
或許... 真的有黎明嗎?
若沒有... 還要走下去嗎?
每一次的假裝都在往心裡插著刀
狠狠的, 就用力插下去
懶理流出來的是紅色的淚
Tuesday, July 7, 2009
她不是我朋友!
1. 正直
2. 坦誠
3. 不自我中心,願為他人犧牲
4. 視野不狹獈
不論是文靜還是好動的,能夠交得上為深交的,都願意為人做多一點點。發現自己只能和願意開放自己的人聊天。所謂開放自己,則是願意面對自己的不好,又願意聆聽別人說自己不好,更願意互相提醒督責。
還有,若是一個表裡不合一的人,肯定交往不了。
所以,有些人即使和他/她在生命裡有多少重疊,永不會是我朋友。人漸長大,對朋友的定義比較嚴謹,不隨便稱友。
都是澳洲的同事(有機會是朋友)分得清楚:
Friends and Aquintances are not the same.
我相信一生認識的人中,只有20%能稱為朋友,其他的都只能為aquintances.
Tuesday, June 9, 2009
「你信不過天父嗎?」
所以這次你要恨恨的試探我對天父的信心,是嗎?
人真的十分無能,以為自己可以掌控甚麼,轉眼間,天翻地轉,所有東西都變得沒有把握。
那... 這樣痛苦,為何還要活下去呢?
於我而言,活下去為要尋找真實,也為死唔憤氣。
堅持是為不想推翻自己所相信的事情,不願抗拒自己選擇所帶來的局面,不肯面對現實,不會向非我第一身經歷的判斷屈服。
堅持更是為要使自己少一點遺憾,也不願為身邊人帶來難受。
堅持,為要證明 -- -- 明天會更好!
你... 服氣嗎?若不服氣,何不和我一起堅持下去呢?
Wednesday, June 3, 2009
...
近日發現自己變得孤僻起來,對一切大班人又沒甚內容的聚會不大想參加,也討厭參加一班言而無物的基督徒學者座談會。只想平靜的... 過日子... 靜靜的聽著秒針的tik tak... 默默的看著沙粒的流逝。
時間... 還有多少時間?
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你... 又失踪了... 回來吧... 好嗎?
Thursday, April 16, 2009
突破
歌手:陳百強
作曲:顧嘉輝
填詞:鄭國江
在這新一代 前路多障礙
也許必須忍耐
在那溫室內 逃避災與害
難辯這是愛還害
泥土中的種子 成長必經衝刺
求突破阻礙
凡事要等待 人生多姿多采
年青坦率可愛 求突破衝障礙
時代會因你多變改
Sunday, February 1, 2009
以弗所書 3:12 - 21
所以我求你們、不要因我為你們所受的患難喪膽.這原是你們的榮耀。
因此我在父面前屈膝、(天上地上的各〔或作全〕家、都是從他得名)求他按著他豐盛的榮耀、藉著他的靈、叫你們心裡的力量剛強起來、使基督因你們的信、住在你們心裡、叫你們的愛心、有根有基、能以和眾聖徒一同明白基督的愛、是何等長闊高深、並知道這愛是過於人所能測度的、便叫 神一切所充滿的、充滿了你們。神能照著運行在我們心裡的大力、充充足足的成就一切超過我們所求所想的.但願他在教會中、並在基督耶穌裡、得著榮耀、直到世世代代、永永遠遠。阿們。
Thursday, January 15, 2009
祢問我愛祢多深?
記得媽媽介紹的時候說了句:「試試去看吧!若看得舒服你便會自動自覺去戒口和復診。試一下吧!」 聽的時候沒多在意這話。
試了兩劑,果真有效!
有效就推動我好好戒口 (那時只能吃豬、魚、火腿、蛋、飯和粉, 其他食物一律免問!)。很專心的戒口戒了一個星期,只吃醫師准許吃的。還有,這星期內幾乎每天都去九龍城看中醫,可能是下班後 (我在中環上班),或是出街玩之前 (我住在沙田),都一定預留時間。
回頭一看,媽媽實在說的沒錯,有效、舒服的,便能推動我堅持跟從醫師的指引和定期"探"他。 這令我對「堅持」二字有新的體會。
「堅持」並不因為我們特別愛主,並不來自我們不斷鞭策自己,乃來自上主對我們主動的愛。 若我們每事上都能體會天父愛的無微不至,每天都能記得昔日決志時所感到因悔改而被拯救的刻骨銘心,又每天都嘗到主耶穌為我們捨身所帶來的盼望與自由,聖靈每天導引的仔細與甘甜,堅持認識神更多,在危難時仍緊緊守住主的戰線,應該不會是件難事。這樣的堅持,不會因為我們懶而停下,好像拍拖一樣,會被對方吸引著,無時無刻都思想著神是怎樣的。
那麼,為甚麼我們一說到堅持就已經氣餒呢?
這不禁教我繼續問下去:
- 我對神的恩典有否窩心的感覺?一想起就會心裡暖起來。
- 說到神的愛,我會聯想到生活裡的甚麼事情、人、東西、經歷...... 呢?
- 我有感到被耶穌吸引的感覺嗎?耶穌是一個怎麼的人/神呢?他以前所做的事,那些對我來說是很感動的?那些是我想學習的?我有否誤會了祂?
- 若昔日沒有決志信主,我的生命或許會有所不同嗎?這種不同,重要嗎?是可有可無嗎?
- 現在有甚麼事情,是我肯定靠著聖靈的感動而有能力的呢?(當想起的時候,會大力點個頭說,是的,是聖靈,所以我做到!)
- 我可以肯定的說有甚麼是因為耶穌教導而堅持在做嗎?(可能是一種生活態度) 聖經真的這樣教嗎?哪裡?而我真會執著的去按著這領受而活下去嗎?
若遇每事都問以上問題,或可更認識自己的堅持是來自哪裡。
或許我們的所謂「堅持」是外在的,很用力的,甚至是偏離聖經裡面所描述的主耶穌。
若答不上以上問題,我誠邀你和我一起求,求上帝親自吸引我們,用盡所有渠道,吸引我們去認識祂更多!
只要更深的認識上帝、耶穌、聖靈,我們便不會捨得停下來去讓其他事情進佔我們的心了。
你會和我一起嘗試嗎?你敢問下去嗎?
我要向高山舉目,我的幫助從何而來~~~~~~
Thursday, January 1, 2009
我真的很喜歡唱歌
躺在睡床上,閉上眼睛,思索良久,心裡徊響一句:「我也很喜歡唱歌!」
不斷往心裡面鑽,要尋找最觸動我的,莫過於聽到音樂的時候。蕩氣迴腸,無微不至,人間冷暖,挖心掏肺,細水長流,靜俏俏的,跳皮的,嚴肅的,各種各種音樂,都使我不由自主的跟著唱。然後發現,唱歌過後我會放鬆,心裡莫名的喜悅便會自然的浮上來。
說到底,我最喜歡做的,是唱歌。
是甚麼時候開始的呢?
「懂說話之前,你已經會哼一些音的了!」媽媽曾對我說。
現存最早的「錄音」,是在家裡唱學校學到的歌,那時候只有五六歲。
朋友們和我唱 K 也有感受過我對唱歌的投入與認真... 是的,唱 K 我也會認真。
昨天不斷聽到,在香港造音樂很難。
我在想,本來,做人要把夢想實現,就是很難。
我很喜歡唱歌,很想唱歌給很多人聽,將自己喜歡的東西與人分享,讓人也感到這份歌唱的喜悅,那份 enjoyment 。
但,第一步,該如何走呢?
Saturday, October 25, 2008
主耶穌,可憐我...
Wednesday, October 8, 2008
發現自己的第一步
Tuesday, October 7, 2008
歲月催人
心想...
我老了
不再有叫夢想成真的勇氣
不知不覺的歲月在流逝
一點一滴的
不饒人
凝視鏡中的自己...
心想...
我老了
現實了許多...
但... 老了... 現實了... 之後是甚麼呢?
活下去... 還有甚麼要看呢?
不再年輕... 代表著甚麼呢?
有甚麼成長了嗎?
有甚麼改變了嗎?
過往發生過的每一件事... 與今天有何關聯呢?
作為基督徒的我... 大學時候有夢... 現在呢?
大學時候的我... 其實... 並不可愛... 使很多人受罪了
算不上一個好的同路人...
由何時起我以為自己是好人呢?
其實一直以來我都不是一個好人...
在同學, 在朋友眼中...
說話不饒人... 自我中心... 驕傲... 好勝...
我應該為別人帶來了不少傷害吧
怎麼今天我可以以為自己有寶的樣子呢?
我這樣難相處...
有甚麼資格去評價人呢?
啊~ 很想把過往矯正過來
很想改變那時候的自己, 但
我老了...
沒有能力改變歷史
更沒有能力改變將來
沒有驚喜
沒有奇跡
日子
就只會繼續這樣流逝
我
就只會繼續這樣無助
繼續這樣累積
遺憾
Friday, August 22, 2008
Monday, August 11, 2008
Tuesday, August 5, 2008
閒聊
懾人
不敢想像我們會受到恐怖襲擊
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工作漸入"忙"我境界,一浪接一浪的support cases 或 reporting packages...
我本來的角色和職責不是這樣的
很怕往後的日子也做這些
其實是很怕倒退
回頭路,是我不願走的
但,若命途領我,也沒法抗拒。
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人
真的可以很偽善
最偽善
是挺起胸膛指摘別人的人
對與錯
達標與否
不重要
最重要
是人
是上帝所造的每一個人
這是我經過許多事情後
慢慢
在學習的
Sunday, July 27, 2008
理想與現實
看法... 倒沒太多... 只覺心裡不是味兒。
太多理想是要我們征服現實後才能實踐的,但在征服現實的時候,人很容易被磨蝕得忘記了理想。
太習慣在理想的人會不想走進現實;太習慣在現實的人也不敢走進理想。
為甚麼呢?
這樣一來... 該如何活下去呢? 一定要選其中一面來活嗎? 兩者可以平衡嗎?
Monday, July 7, 2008
空中小姐
這份工做了不夠五個月,我已去了五個地方 - 新加坡、台北、悉尼、上海... 還有東京... 正是我現在身處的地方。
一直都十分期待到悉尼和東京,心裡面相信這兩個地方跟香港應該很大分別。
果然不錯,來到日本,第一天,心裡戰驚,言語不通...
但,也能讓我從酒店搭地鐵到原宿!! 真的興奮死了~~~
或許香港人總是想著消費,我也不例外,買了一對靚靚人字拖~~~
日本真的很多靚衫~ 幸好我是來工幹,不是來做交換生,否則... 時間太多,肯定會洗掉身上所有 $$
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其實這樣「飛來飛去」都咪話唔攰... 但問我有否抗拒,老實說一點都沒有。或許我真的辛苦命,總是要把自己做到很強一樣,讓人覺得,自己一個也可以,別人覺得做不到的,我偏要挑戰。別人做到的,我又要做得比他好。這究竟是甚麼心態呢?以為自己真的有天可以成為天下第一?啊... 一定是有病了。
不過,除了是一種逞強的心態,背後應該真心在享受的。總在想,這樣的 exposure 是為將來要做的事作預備嗎?但,將來會做甚麼事要這樣預備呢?這樣說又有點那個,萬一將來沒甚麼大事要做,這時候的「飛來飛去」和見識不就變得沒意思了嗎?
昨天牧師拿了摩西講上帝的呼召 (我知,好 typical 的例子... 但... 可能是以往聽得不夠仔細... 這次心裡竟有點被觸動)
摩西年輕時以為強出頭,為同胞爭口氣,結果打死了人... 自以為快會成大器時,卻被這事打岔了,被迫去做放羊仔~~~ 一做就是四十年,甚麼夢想、志氣都給磨蝕了,這時候... 上帝卻呼召他帶以色列人出埃及。
當他說自己笨口拙舌的時候,其實... 心裡想著的是:「上帝大人,你唔係玩我呀話,收埋左我四十年,叫我睇羊... 睇都眼都定埋... 宜家叫我做大事?我咩志氣都無啦,仲邊有動力去做 d 咁艱難既野呀?都幾十歲人啦,你唔好搞我啦... 由我睇埋下半世羊啦...」哈..這只是我的推測... 不過... 這會否成為我有天的回應呢?
現在停了事奉,每次被人問:「你可以分享一下,為何突然想停呢?」,心裡便像被插一刀。若非教會阻止,我一定會向每一個問我的人說一遍。不過,只怕自己絆倒人,還是笑一笑,說句,將來定有機會告知。問我為何,我該如何答?停... 不是我的選擇,心裡仍然不忿,但... 似乎這是上帝編導的戲,不到我來話事。只怕,我現在像摩西在放羊... 志氣、夢、理想,都一一被折解。然後,他朝,可能會像摩西般推搪上帝,心中滿懷怨氣... 雖然... 還是做了件偉大的事,但卻含恨(恨入迦南)而終!
Wednesday, July 2, 2008
我就是我...
我 (國語)
曲:張國榮
詞:林夕
編:趙增熹
I am what I am
我永遠都愛這樣的我
快樂是 快樂的方式不只一種
最榮幸是 誰都是造物的光榮
不用閃躲 為我喜歡的生活而活
不用粉墨 就站在光明的角落
我就是我 是顏色不一樣的煙火
天空開闊 要做最堅強的泡沫
我喜歡我 讓薔薇開出一種結果
孤獨的沙漠裡 一樣盛放的赤裸裸
多麼高興 在琉璃屋中快樂生活
對世界說 甚麼是光明磊落
我就是我 是顏色不一樣的煙火
天空開闊 要做最堅強的泡沫
我喜歡我 讓薔薇開出一種結果
孤獨的沙漠裡 一樣盛放的赤裸裸
Tuesday, June 17, 2008
寫信
我可以有甚麼可說的呢?
祢比任何人都清楚我,是我不著,沒有好好認識祢。原來,我不太雀躍於認識祢更多。
我沒有靈修、沒有認真祈禱、沒有安靜、沒有凡事謝恩。
但我熱愛生命、對人著緊、敏感於人性、對事物抱有好奇。我更愛天父祢的創造,願意深刻體會祢給我的每一步。
這,不夠嗎?我要如何才能配稱祢的兒女呢?若我已是祢的兒女,還有甚麼是我要做的嗎?
聖潔,是甚麼意思呢?是代表我們不隨波逐流,願意與別人不同,心裡相信神,不只靠人的回應。
我只知現在我生活得很... 平靜... 為何我沒有勇氣對人說我享受呢?是我出了問題?何時開始呢?
天父啊,是我有病嗎?為何好像在弟兄姊妹裡我也與其他人不同呢?他們不明白,連長執牧者都不明白。他們有很大的負擔要兼顧,根本容不下我這個 defective product。是啊,現在我感到自己好像是一件壞貨,明明是造貨人出產的,到怪責的時候卻是我自己去擔。
所以,天父,我真不想寫信給你。原諒我,未能讚美祢。祢恕我,未能事奉?。
現在我可以做的,是活得一天得一天。因為凡我喜愛做的,都要慢慢放下。學習每天盡力而活。哪管好與壞的事,有份,已是?給我的恩典。
所以,天父,我求祢,不要再叫我寫信了。我暫時對祢沒有話要說。
不過,我還是期盼聽到祢的說話,收到祢給我的信。
是的,我想祢寫信給我。