Sunday, September 19, 2010

近況

上班 + 上課 + 青少年導師 + GCF EXCO + 敬拜隊

好像充實得透不過氣。

別誤會,我可不是在投訴。一切都是自己冷靜地做的決定。

其實,很享受這種密麻麻的生活,細味著這樣的充實讓我接觸不同層面的人。見得人多,才能學習明白天父創造人的多面性、獨特性,既然人是神照著自己的樣式而造,多認識人,也能多認識神。

況且,接觸不同年齡、不同性格的人會叫人興奮雀躍!看著青少年,驚訝他們的成長速度,為著他們變得成熟、獨當一面而欣慰,更享受著和他們斷不開的關係。參與 GCF,認識不同行業和年資的基督徒畢業生,聆聽大家的故事,發現上帝在不同人的身上所花的功夫,體會著自己可以同行的方法與態度,期盼著自己有天也步入成為別人的安慰與祝福,在職場裡見證天國,在市井中領人步向耶穌,更期待彼此的團契關係,激發愛心,勉勵行善。

參與敬拜隊的最大動力,只有一個──彈琴!總覺得好的司琴很重要,好的音樂很重要!普遍香港教會的音樂都太拘束了,情感表達有限。其實敬拜有很多情緒可以,甚至是需要表達──敬畏、痛悔、喜樂、堅定、興奮、呼求。當我們說要經歷上帝,究竟可以如何表達呢?有時候言語實在有限,又或是連自己都搞不清楚心裡的狀況,音樂便可以幫助人放鬆,以另一方式去理解心裡面的感受。

至於上課,最深感受的,莫過於發現自己的限制和不濟。哈!一直以來都知道自己的閱讀速度太慢,但還未真正的需要依賴閱讀來過關,便沒有太多的理會。現在唸社會科學,閱讀材料的份量叫我吃不消。幸好,這學期我只唸一科。否則,浪費金錢,也消減意志。另外,這一科的上課方式有點教我失望。原以為 PG level 的課堂,應不會單向講授,會多點互動、分組討論、辯論的環節。可惜事與願違,明顯的告訴我,這科要靠自己了。又幸好,身邊不少朋友的主動幫助,使我在課程以外找到更多資源去裝備自己,以便更容易明白課堂的內容,還有,最重要是真的能夠更透澈理解這門學科的精粹。

最後,不得不提,上班。(... 侍續)


Thursday, July 30, 2009

生命見證‧見證生命

清理電郵時找到幾年前受浸時寫的見證,感覺很有趣

----覺得那時自己有點幼稚,又有點可愛。

與各位分享,希望各位繼續一起同行

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2005 4 7

一直以為見證是一生的事情。

中一那年參加了學校的復活節佈道會。那時候因為學校有基督教背景,復活節必定有崇拜,而崇拜裡面必定是佈道會。講台上的人説了一遍耶穌的事蹟──

「有一個神,因為愛世人的緣故,不忍看見人走上背負自己罪孽的末路,把自己的獨生兒子賜下。這個兒子降世為人,在卑微的馬糟裡出生。到了三十歲那年,他開始出來傳道說:『天國近了,你們應當悔改』。他邊傳道,邊用神所賜的能力去趕鬼、醫病,他更接納人所未能接納的群體如稅吏、妓女。簡單的說,他用心去接近、去愛所有人。他愛到一個地步,把自己的生命獻上,被人貫以不白的罪名,被判刑釘在十字架上,流了許多的血。至於他的血,就洗淨了世人的罪,修補了因人背叛而破壞的、與創造天地萬物的神的關係。他不只死了,而且復活!他在死後第三天從陰間復活過來,讓眾人看見他升天去了。」

當時我第一個反應是─

痴線!這個人是神經病嗎?說我們有罪?謊話!無端端怎麼人會有罪呢?

不過在座位裡想著,竟有點動搖。「這個人,不會是假的吧!就算是假的,怎麼寫故事的人要這樣寫呢?要寫一個偉人為無辜的人而死不難,但,為一班他看為有罪、自甘墮落的人而死,還要死得那樣難看、難受,不是在戰場上、不是在草原與動物搏鬥,而是在一個自願順從的情況下被人判罪枉死。他怎麼可以做到呢?他口中所說的愛怎麼可以這樣毫無保留呢?

想到這裡,我竟流淚了。流淚為的是深被感動,被這個故事所感動─

一個毫無犯錯的好人,竟然被人誤解、出賣、淩辱。

「我再說一次,台下有誰想認識這位耶穌,只要輕輕的舉手;要是你相信他,要接受他為你所付出的代價,請你舉一舉手。」

我舉了手,因為當時心裡面的感動是大得不能抗拒的,但,就是因當時只有感動,造就了以下的事情發生。

舉手之後的兩三個月,我還有跟老師看聖經、上「成長八課」。不過,這些栽培班真的很悶,要我背經文、寫筆記,哎呀,很悶很悶。就這樣,我沒再上栽培班。停了栽培班附帶的是停了信仰。同學們常說信教沒根據,不科學,我怕自己也會被人小看,再不承認舉過手、決過志了。

中二那年,我的「信」開始轉為「不信」,因為當時覺得信仰只有煽情,只說感動,但是否真確,竟沒人可以證明。阿Sir 問有誰有興趣查聖經,我二話不說便舉了手。我這一次舉手,跟第一次舉手很不同,這次,我是要找機會挑戰這個信仰、把我之前舉手的原因搞清楚!

當然,當年只有中二的我豈有能力去挑戰阿 Sir 信了十多年的信仰?只是我心硬,過不了自己那一關。他跟我們查福音書,一查,就查了三年,每星期就是一組五個同學聚在一起查經。雖然那時候我是個「麻煩組員」,總是挑戰阿 sir刻意發問為難他,與他提出對立的討論,但其實我對信仰的觀感早就起了變化。阿 Sir 問,你信了嗎?我說,不信。同學問,你投入查經是基督徒嗎?我仍答不是。

這樣的,查了三年,會考停了一年,中六,是另一番景象。

那年,爸媽想家中經濟輕鬆一點,媽媽便決定要出外工作,一出去,竟要去到屯門那麼遠 (我住沙田的,入屯門,是個半鐘車程!)那份差事是夜班的收銀,媽媽說這樣每天進出屯門,舟車勞頓,車費又貴,還是搬進屯門去住,放假才回家睡一晚半晚罷。至於我爸爸,做的是燒味師傅,在酒樓工作,時間很長,工作很累,就連休息的時間也不夠,根本騰不出精力來「看家」。為人家姐的我,便理所當然的負責接棒,打點家中的大小事務,學習照顧家人。

買菜、做飯、拖地、洗衫,也許對於很多同學來說是習慣已久的事。但對於我這個從沒試過做,現要在一個暑假內「On-job Training」,實在是一件不容易的事。學會了之後,我又面對另一問題──上學、課外活動,各樣平常做慣的事,難度也要停下來嗎?那時候,我一回家便想逃走,放學後,即或沒事要做,也不想回家,因為一回去便是壓力,叫我透不過氣!

有幾個晚上,我會想,究竟這樣做為了甚麼?起初我也很同意爸爸的說法,媽媽出去多賺點錢,這樣我們的生活便會舒適一點。只是,現在錢是賺多了點,但,媽不在家住,一個星期也未必可以見她一次;爸媽他倆感情也淡了,溝通少了,爸看見媽辛苦,但媽又不知如何跟他說。一家人就好像彼此隔了層紗,各做各的。這樣「家不成家」,起初的目標根本沒有達到,這值得嗎?難度一家人的溝通不比錢要緊嗎?至於弟弟和我,又有誰來理我們是否願意這樣呢?

從前我以為家是人在外「打仗」後的「最後防線」。但現在連這個防線也被打垮了,每個月多二、三千究竟有甚麼意思?

「人若賺得了世界,要是賠上了性命又有甚麼益?」阿 Sir 那三年心血並沒有白費。自那時起,我便開始主動想要讀耶穌的教訓。我記得他教人很多生命的道理。他明白生命的價值在於哪裡──不是財富、不是姿色、不是才幹,乃是生命本身,因生命是上天所賜予的,它本來就應有無窮的價值。

我暗自和耶穌說:「我需要你的教訓,我需要你的指引。」我和同學說,要儲錢買本中英對照聖經,我要明白這個談生命價值的神更多。

不出三天,那同學竟買了一本給我!我便明白,不只是我自己著急要看神的說話,還有那同學,還有神祂自己也想我回到祂跟前去聽。

從此,我便立了第二次志,再也不要離開上帝,因為根本無處值得我逃往。只要我願意,只要你願意,即管放聲問,求上帝親身向我們顯現,求祂親自向我們展示祂自己,愛世人的祂會隨時給我們回應。就好像我要看聖經,祂便送了一本給我那樣。往後的日子,上帝的回應,其實並不只一次半次,而是每天給我回應。

現在回想起,神的奇妙安排真的很令人詫異,從前身邊有眾多的基督徒老師、基督徒朋友,連我媽咪都已受浸,還有姨媽是天主教徒,不過我都沒有信。上初信班,背經文,我喊「悶」。但到最後,令我回到上帝身邊的,竟是上帝祂自己的經文、祂自己的話語。

至於決定受浸,是我一直在想的事。從前決志是跟耶穌「私下定情」,現在,我要讓所有人知道,這個神一直與我同行。縱然我有哀傷,縱然我會有悲痛,但有了一個愛世人至死的神作後盾,人還能把我怎麼樣呢?魔鬼還能把我怎麼樣呢?短暫的痛,都只是為著成就一個完整完美的生命。

所以,我的見證並不停在這一句。這一句,只是起始。

Wednesday, July 15, 2009

我在假裝

裝強
裝冷靜
裝正面
裝堅持

內心世界卻正在下陷

要哭多久才看得見黎明呢?
或許... 真的有黎明嗎?
若沒有... 還要走下去嗎?

每一次的假裝都在往心裡插著刀
狠狠的, 就用力插下去
懶理流出來的是紅色的淚

Tuesday, July 7, 2009

她不是我朋友!

自小擇友謹慎,不隨便與人深交。其中有幾個條件,綜合了在一班多年好友身上找到的:

1. 正直
2. 坦誠
3. 不自我中心,願為他人犧牲
4. 視野不狹獈

不論是文靜還是好動的,能夠交得上為深交的,都願意為人做多一點點。發現自己只能和願意開放自己的人聊天。所謂開放自己,則是願意面對自己的不好,又願意聆聽別人說自己不好,更願意互相提醒督責。

還有,若是一個表裡不合一的人,肯定交往不了。

所以,有些人即使和他/她在生命裡有多少重疊,永不會是我朋友。人漸長大,對朋友的定義比較嚴謹,不隨便稱友。

都是澳洲的同事(有機會是朋友)分得清楚:
Friends and Aquintances are not the same.

我相信一生認識的人中,只有20%能稱為朋友,其他的都只能為aquintances.

Tuesday, June 9, 2009

「你信不過天父嗎?」

還記得你會這樣問我。

所以這次你要恨恨的試探我對天父的信心,是嗎?

人真的十分無能,以為自己可以掌控甚麼,轉眼間,天翻地轉,所有東西都變得沒有把握。
那... 這樣痛苦,為何還要活下去呢?

於我而言,活下去為要尋找真實,也為死唔憤氣。

堅持是為不想推翻自己所相信的事情,不願抗拒自己選擇所帶來的局面,不肯面對現實,不會向非我第一身經歷的判斷屈服。
堅持更是為要使自己少一點遺憾,也不願為身邊人帶來難受。
堅持,為要證明 -- -- 明天會更好!

你... 服氣嗎?若不服氣,何不和我一起堅持下去呢?

Wednesday, June 3, 2009

...

寫不出來... 心裡面的蕩漾、激情、平靜、掙扎、徘徊、呆、悔恨、憂心、記掛、憤怒... 都不能寫出來。

近日發現自己變得孤僻起來,對一切大班人又沒甚內容的聚會不大想參加,也討厭參加一班言而無物的基督徒學者座談會。只想平靜的... 過日子... 靜靜的聽著秒針的tik tak... 默默的看著沙粒的流逝。

時間... 還有多少時間?
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你... 又失踪了... 回來吧... 好嗎?

Thursday, April 16, 2009

突破

歌名:突破
歌手:陳百強
作曲:顧嘉輝
填詞:鄭國江

在這新一代 前路多障礙
也許必須忍耐
在那溫室內 逃避災與害
難辯這是愛還害
泥土中的種子 成長必經衝刺
求突破阻礙
凡事要等待 人生多姿多采
年青坦率可愛 求突破衝障礙
時代會因你多變改

Sunday, February 1, 2009

以弗所書 3:12 - 21

我們因信耶穌、就在他裡面放膽無懼、篤信不疑的來到 神面前。
所以我求你們、不要因我為你們所受的患難喪膽.這原是你們的榮耀。
因此我在父面前屈膝、(天上地上的各〔或作全〕家、都是從他得名)求他按著他豐盛的榮耀、藉著他的靈、叫你們心裡的力量剛強起來、使基督因你們的信、住在你們心裡、叫你們的愛心、有根有基、能以和眾聖徒一同明白基督的愛、是何等長闊高深、並知道這愛是過於人所能測度的、便叫 神一切所充滿的、充滿了你們。神能照著運行在我們心裡的大力、充充足足的成就一切超過我們所求所想的.但願他在教會中、並在基督耶穌裡、得著榮耀、直到世世代代、永永遠遠。阿們。

Thursday, January 15, 2009

祢問我愛祢多深?

沒想到出了營會後第一樣學習堅持的功課是「看中醫」。

記得媽媽介紹的時候說了句:「試試去看吧!若看得舒服你便會自動自覺去戒口和復診。試一下吧!」 聽的時候沒多在意這話。

試了兩劑,果真有效!

有效就推動我好好戒口 (那時只能吃豬、魚、火腿、蛋、飯和粉, 其他食物一律免問!)。很專心的戒口戒了一個星期,只吃醫師准許吃的。還有,這星期內幾乎每天都去九龍城看中醫,可能是下班後 (我在中環上班),或是出街玩之前 (我住在沙田),都一定預留時間。

回頭一看,媽媽實在說的沒錯,有效、舒服的,便能推動我堅持跟從醫師的指引和定期"探"他。 這令我對「堅持」二字有新的體會。

「堅持」並不因為我們特別愛主,並不來自我們不斷鞭策自己,乃來自上主對我們主動的愛。 若我們每事上都能體會天父愛的無微不至,每天都能記得昔日決志時所感到因悔改而被拯救的刻骨銘心,又每天都嘗到主耶穌為我們捨身所帶來的盼望與自由,聖靈每天導引的仔細與甘甜,堅持認識神更多,在危難時仍緊緊守住主的戰線,應該不會是件難事。這樣的堅持,不會因為我們懶而停下,好像拍拖一樣,會被對方吸引著,無時無刻都思想著神是怎樣的。

那麼,為甚麼我們一說到堅持就已經氣餒呢?

這不禁教我繼續問下去:

  1. 我對神的恩典有否窩心的感覺?一想起就會心裡暖起來。
  2. 說到神的愛,我會聯想到生活裡的甚麼事情、人、東西、經歷...... 呢?
  3. 我有感到被耶穌吸引的感覺嗎?耶穌是一個怎麼的人/神呢?他以前所做的事,那些對我來說是很感動的?那些是我想學習的?我有否誤會了祂?
  4. 若昔日沒有決志信主,我的生命或許會有所不同嗎?這種不同,重要嗎?是可有可無嗎?
  5. 現在有甚麼事情,是我肯定靠著聖靈的感動而有能力的呢?(當想起的時候,會大力點個頭說,是的,是聖靈,所以我做到!)
  6. 我可以肯定的說有甚麼是因為耶穌教導而堅持在做嗎?(可能是一種生活態度) 聖經真的這樣教嗎?哪裡?而我真會執著的去按著這領受而活下去嗎?

若遇每事都問以上問題,或可更認識自己的堅持是來自哪裡。

或許我們的所謂「堅持」是外在的,很用力的,甚至是偏離聖經裡面所描述的主耶穌。

若答不上以上問題,我誠邀你和我一起求,求上帝親自吸引我們,用盡所有渠道,吸引我們去認識祂更多!

只要更深的認識上帝、耶穌、聖靈,我們便不會捨得停下來去讓其他事情進佔我們的心了。

你會和我一起嘗試嗎?你敢問下去嗎?

我要向高山舉目,我的幫助從何而來~~~~~~

Thursday, January 1, 2009

我真的很喜歡唱歌

昨天的叱咤,前後看了兩次。

躺在睡床上,閉上眼睛,思索良久,心裡徊響一句:「我也很喜歡唱歌!」

不斷往心裡面鑽,要尋找最觸動我的,莫過於聽到音樂的時候。蕩氣迴腸,無微不至,人間冷暖,挖心掏肺,細水長流,靜俏俏的,跳皮的,嚴肅的,各種各種音樂,都使我不由自主的跟著唱。然後發現,唱歌過後我會放鬆,心裡莫名的喜悅便會自然的浮上來。

說到底,我最喜歡做的,是唱歌。

是甚麼時候開始的呢?

「懂說話之前,你已經會哼一些音的了!」媽媽曾對我說。

現存最早的「錄音」,是在家裡唱學校學到的歌,那時候只有五六歲。

朋友們和我唱 K 也有感受過我對唱歌的投入與認真... 是的,唱 K 我也會認真。

昨天不斷聽到,在香港造音樂很難。

我在想,本來,做人要把夢想實現,就是很難。

我很喜歡唱歌,很想唱歌給很多人聽,將自己喜歡的東西與人分享,讓人也感到這份歌唱的喜悅,那份 enjoyment 。

但,第一步,該如何走呢?

Saturday, October 25, 2008

主耶穌,可憐我...

 難得在悉尼度過週末,星期天早上當然要到 Local Church 看看。
(別誤會,這並不代表我認為星期天一定要到 Church 才算是好基督徒、愛神...)

進到 St. John's Anglican Church, Darlinghurst 的禮堂,看見有大半數的人都是老人家。  席間,我們唱了很多詩歌,讀了很多經文,還領了聖餐、同喝一杯。  但... 總覺得很奇怪。  好像大家都沒有活力。  牧師為分享了路加福音 8 : 9-14,講題為「Two ways to approach God」,講到「凡自高的,必降為卑;凡自卑的,必升為高。」 說的時候... 語氣好像跟講題不多相稱... 平平的... 聽的人... 也靜得很... 好像沒有聽進去似的... 

心裡感到有點哀傷,一個以基督教立國的地方... 星期天的教會... 不再比星期五六的酒吧、夜總會、爛醉吸引了。

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(題外話)

回到酒店房中,再細讀這段經文及前後章節,發現,耶穌當時其實在不斷挑戰猶太人對信仰的看法,如何得救,如何才算是神所喜悅的門徒。法利賽人認為,每星期有禁食,有奉獻,有上會堂,所有代表「愛神」的宗教儀式都做盡了,倒應該是最接近神的人。耶穌卻說,如稅吏般徹底的認罪,深深意識到自己是 100% 的罪人,這等態度的人,才會被升高。再看下去,當有人禁止小孩走到耶穌旁邊,怕這班喧嚷的小朋友打擾人聽道的時候,耶穌卻說,人要像這班小孩那樣單純才能進天國。再看下去,當有人怕瞎子阻礙「尊貴的」耶穌前行,耶穌卻停下來,回頭去問瞎子的需要,醫治他,看重他。

我們今天上教會時又如何呢?

我們有否如法利賽人那樣自高,如阻止小孩的人那樣庸人自擾,或如阻止瞎子的人那樣妄顧了耶穌所看重的人呢?

「我來不是要召義人,乃是召罪人」

我們的教會有否如耶穌吩咐那樣,召罪人?

我們又有否感到自己被召乃是因為自己滿身罪污,即使我們認了主耶穌為救主,也不會與罪脫勾,非要每星期、每天認清,回到主跟前求救,思想神所賜的救恩於個人於教會之意義?

還是我們已如法利賽人那樣,以為自己做盡了一切宗教儀式、信仰表徵,又事奉、又奉獻、又唱詩、又上教會、又祈禱、又讀經、又靈修,應當仗著這些行為堪稱為無罪的人呢?

最後不禁問一句,為何我們所想的和耶穌所教導的相差那樣遠呢?

主呀,憐憫我們。




Wednesday, October 8, 2008

發現自己的第一步

輔導員:「怎樣呢?這兩星期覺得如何了?」
我:「還是老模樣... 沒有甚麼想做... 沒有甚麼好想... 有甚麼就做甚麼... 又似乎甚麼都不想做... 甚麼都不想去想... 好像生活下去... 並沒有甚麼值期待,不會有驚喜,不會有危險... 就是這樣的... 沒有甚麼會改變...」
輔導員:「有種沒甚麼好 look forward to 的感覺?」
我:「... 是吧... 是啊... 好像活下去... 有種情願上帝這刻拿走我的命的想望。」
輔導員:「哈... 好像保羅所說的『情願離世與主同住』?」
我:「對啊對啊... 哈... 但總不能自殺... 上帝算起賬來我可交待不了。」
輔導員:「嗯... 那你想像可以離世的話... 心情會如何?」
我:「好啊! 可以回去見天父... 無憂無慮... 」
(下刪數百字... )
輔導員:「Sharon... 你有擔心自己有點 burn out / depressed 的跡象嗎?」
我:「跡象?有的嗎?是一 burn 就會 out 的嗎?未 burn out 都知道會 burn out 的嗎?」
輔導員:「是呀~ 會慢慢發生的... 回去我的問題,這種情況有令你擔心自己嗎?」
我:「... 嗯... 似乎沒有... 嗯... Johnny, 曾否有人像我這樣... 發現自己有可能 burn out 之後說情願自己 burn out 嗎?」
輔導員:「似乎沒有見過... 怎麼了?這樣問... 是何意思?」
我:「突然... 我發現自己好像不太介意... 甚麼是想自己 burn out。Johnny 我真的在 Burning out 嗎?」
輔導員:「根據這幾次的會面... 我有點擔心會是... 」
我:「哈!那你中了我的計了!或許我就是想有人擔心我會 burn out!」
輔導員:「若是這樣,我也不介意中計,若你要的是 attention 的話....」
我:「或許是的... attention... 嗯... 總覺得我會很掛心別人的事,擔心身邊人不會自己照顧自己,或是他們會出甚麼事,漸漸的大家以為我自己拈得掂自己的事哩。但,其實我也很想有人擔心我啊!這是甚麼心態呢?竟然情願自己出事去搏取其他人的關心... 很想甚麼都不理...」
輔導員:「似乎你很累吧... 不想背起別人... 」
「連自己也不想背負了!」我說。
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對啊... 想自己出事以搏取別人的關心... 
這是甚麼心態呢?


Tuesday, October 7, 2008

歲月催人

讀著基督徒大學生的分享...
心想...

我老了

不再有叫夢想成真的勇氣

不知不覺的歲月在流逝
一點一滴的
不饒人

凝視鏡中的自己...
心想...

我老了

現實了許多...

但... 老了... 現實了... 之後是甚麼呢?
活下去... 還有甚麼要看呢?

不再年輕... 代表著甚麼呢?
有甚麼成長了嗎?
有甚麼改變了嗎?

過往發生過的每一件事... 與今天有何關聯呢?

作為基督徒的我... 大學時候有夢... 現在呢?

大學時候的我... 其實... 並不可愛... 使很多人受罪了
算不上一個好的同路人...

由何時起我以為自己是好人呢?

其實一直以來我都不是一個好人...
在同學, 在朋友眼中...
說話不饒人... 自我中心... 驕傲... 好勝...
我應該為別人帶來了不少傷害吧
怎麼今天我可以以為自己有寶的樣子呢?

我這樣難相處...

有甚麼資格去評價人呢?

啊~ 很想把過往矯正過來
很想改變那時候的自己, 但

我老了...

沒有能力改變歷史
更沒有能力改變將來

沒有驚喜
沒有奇跡

日子
就只會繼續這樣流逝


就只會繼續這樣無助
繼續這樣累積

遺憾

Friday, August 22, 2008

Monday, August 11, 2008

我是壞人

不是好人

但接受不到自己原來是壞人

自大、放蕩、任意莽為

接受不到自己壞孩子的那面

突然驚醒

我... 是誰?有甚麼資格以為自己做得較他人好?

Tuesday, August 5, 2008

閒聊

回家途中,從龍翔道觀看香港的夜色...

懾人

不敢想像我們會受到恐怖襲擊

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工作漸入"忙"我境界,一浪接一浪的support cases 或 reporting packages...

我本來的角色和職責不是這樣的

很怕往後的日子也做這些

其實是很怕倒退

回頭路,是我不願走的

但,若命途領我,也沒法抗拒。

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真的可以很偽善
最偽善
是挺起胸膛指摘別人的人
對與錯
達標與否
不重要
最重要
是人
是上帝所造的每一個人
這是我經過許多事情後
慢慢
在學習的

Sunday, July 27, 2008

理想與現實

又寫? 記得大學時寫過近似這題目的東西... 但... 工作了幾年,真的會有不同的看法嗎?

看法... 倒沒太多... 只覺心裡不是味兒。

太多理想是要我們征服現實後才能實踐的,但在征服現實的時候,人很容易被磨蝕得忘記了理想。

太習慣在理想的人會不想走進現實;太習慣在現實的人也不敢走進理想。

為甚麼呢?

這樣一來... 該如何活下去呢? 一定要選其中一面來活嗎? 兩者可以平衡嗎?

Monday, July 7, 2008

空中小姐

被媽媽取笑我成了空中小姐... (我即時回應:係都唔錯...如果我有佢地咁靚同咁高就好...)

這份工做了不夠五個月,我已去了五個地方 - 新加坡、台北、悉尼、上海... 還有東京... 正是我現在身處的地方。

一直都十分期待到悉尼和東京,心裡面相信這兩個地方跟香港應該很大分別。

果然不錯,來到日本,第一天,心裡戰驚,言語不通...

但,也能讓我從酒店搭地鐵到原宿!! 真的興奮死了~~~

或許香港人總是想著消費,我也不例外,買了一對靚靚人字拖~~~

日本真的很多靚衫~ 幸好我是來工幹,不是來做交換生,否則... 時間太多,肯定會洗掉身上所有 $$

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其實這樣「飛來飛去」都咪話唔攰... 但問我有否抗拒,老實說一點都沒有。或許我真的辛苦命,總是要把自己做到很強一樣,讓人覺得,自己一個也可以,別人覺得做不到的,我偏要挑戰。別人做到的,我又要做得比他好。這究竟是甚麼心態呢?以為自己真的有天可以成為天下第一?啊... 一定是有病了。

不過,除了是一種逞強的心態,背後應該真心在享受的。總在想,這樣的 exposure 是為將來要做的事作預備嗎?但,將來會做甚麼事要這樣預備呢?這樣說又有點那個,萬一將來沒甚麼大事要做,這時候的「飛來飛去」和見識不就變得沒意思了嗎?

昨天牧師拿了摩西講上帝的呼召 (我知,好 typical 的例子... 但... 可能是以往聽得不夠仔細... 這次心裡竟有點被觸動)

摩西年輕時以為強出頭,為同胞爭口氣,結果打死了人... 自以為快會成大器時,卻被這事打岔了,被迫去做放羊仔~~~ 一做就是四十年,甚麼夢想、志氣都給磨蝕了,這時候... 上帝卻呼召他帶以色列人出埃及。

當他說自己笨口拙舌的時候,其實... 心裡想著的是:「上帝大人,你唔係玩我呀話,收埋左我四十年,叫我睇羊... 睇都眼都定埋... 宜家叫我做大事?我咩志氣都無啦,仲邊有動力去做 d 咁艱難既野呀?都幾十歲人啦,你唔好搞我啦... 由我睇埋下半世羊啦...」哈..這只是我的推測... 不過... 這會否成為我有天的回應呢?

現在停了事奉,每次被人問:「你可以分享一下,為何突然想停呢?」,心裡便像被插一刀。若非教會阻止,我一定會向每一個問我的人說一遍。不過,只怕自己絆倒人,還是笑一笑,說句,將來定有機會告知。問我為何,我該如何答?停... 不是我的選擇,心裡仍然不忿,但... 似乎這是上帝編導的戲,不到我來話事。只怕,我現在像摩西在放羊... 志氣、夢、理想,都一一被折解。然後,他朝,可能會像摩西般推搪上帝,心中滿懷怨氣... 雖然... 還是做了件偉大的事,但卻含恨(恨入迦南)而終!

Wednesday, July 2, 2008

我就是我...



我 (國語)
曲:張國榮
詞:林夕
編:趙增熹

I am what I am
我永遠都愛這樣的我

快樂是 快樂的方式不只一種
最榮幸是 誰都是造物的光榮
不用閃躲 為我喜歡的生活而活
不用粉墨 就站在光明的角落

我就是我 是顏色不一樣的煙火
天空開闊 要做最堅強的泡沫
我喜歡我 讓薔薇開出一種結果
孤獨的沙漠裡 一樣盛放的赤裸裸

多麼高興 在琉璃屋中快樂生活
對世界說 甚麼是光明磊落

我就是我 是顏色不一樣的煙火
天空開闊 要做最堅強的泡沫
我喜歡我 讓薔薇開出一種結果
孤獨的沙漠裡 一樣盛放的赤裸裸

Tuesday, June 17, 2008

寫信

天父,很又沒有寫信給祢。

我可以有甚麼可說的呢?

祢比任何人都清楚我,是我不著,沒有好好認識祢。原來,我不太雀躍於認識祢更多。

我沒有靈修、沒有認真祈禱、沒有安靜、沒有凡事謝恩。

但我熱愛生命、對人著緊、敏感於人性、對事物抱有好奇。我更愛天父祢的創造,願意深刻體會祢給我的每一步。

這,不夠嗎?我要如何才能配稱祢的兒女呢?若我已是祢的兒女,還有甚麼是我要做的嗎?

聖潔,是甚麼意思呢?是代表我們不隨波逐流,願意與別人不同,心裡相信神,不只靠人的回應。

我只知現在我生活得很... 平靜... 為何我沒有勇氣對人說我享受呢?是我出了問題?何時開始呢?

天父啊,是我有病嗎?為何好像在弟兄姊妹裡我也與其他人不同呢?他們不明白,連長執牧者都不明白。他們有很大的負擔要兼顧,根本容不下我這個 defective product。是啊,現在我感到自己好像是一件壞貨,明明是造貨人出產的,到怪責的時候卻是我自己去擔。

所以,天父,我真不想寫信給你。原諒我,未能讚美祢。祢恕我,未能事奉?。

現在我可以做的,是活得一天得一天。因為凡我喜愛做的,都要慢慢放下。學習每天盡力而活。哪管好與壞的事,有份,已是?給我的恩典。

所以,天父,我求祢,不要再叫我寫信了。我暫時對祢沒有話要說。

不過,我還是期盼聽到祢的說話,收到祢給我的信。

是的,我想祢寫信給我。